Apesar de ser uma musica extremamente facil , da para se tocar ela com no maximo 6 acordes,  mas esse assunto não vem ao caso, e não é levado em consideração pelo guiness,  o interessante é que foi quebrado na India e pra se juntar tantos violonistas juntos que é a maioria , ja com guitarras não vi nenhum pelo video, mas ficou legal , parabens aos indianos….

Knock, knock, Knockin ‘on Heaven’s Door, e Shillong batem outro recorde mundial com o maior numero de guitarristas juntos, que foi ratificada pelo Livro Guinness dos Recordes Mundiais. Com 1.730 guitarras, Shillong teve mais guitarristas que de Kansas City, E.UA., que realizou o último recorde mundial, com 1721 guitarras  no dia 4 de junho de 2007.

Shillong quebrou o recorde mundial de o maiormaior numero de tambores em conjunto. Os guitarristas realizado o clássico Bob Dylan Knockin ‘on Heaven’s Door para quebrar o recorde de Kansas City. No entanto, a próxima feira em Londres de guitarra vai agora tentar derrubar o recorde de Shillong .

Guitarristas, ambos jovens e idosos, o mais jovem participante foi de cinco anos de idade, Nigel Bawandipar Hujon. A Escola de Música Shillong   foram recompensados com um prémio em dinheiro de R 20.000.

A Igreja Universal do Reino de Deus foi condenada a devolver ao fiel Edson Luiz de Melo todos os dízimos e doações feitas por ele. De acordo com o processo movido por sua mãe, Edson, que é portador de enfermidade mental permanente, passou a freqüentar a igreja em 1996 e desde então era induzido a participar de reuniões sempre precedidas e/ou sucedidas de contribuição financeira.

Segundo o advogado que representou o fiel, Walter Soares Oliveira, a quantia total a ser restituída será apurada com base nas provas, mas certamente ultrapassará os R$ 50 mil. Além de devolver as doações, a Igreja Universal ainda terá de indenizar o fiel em R$ 5 mil por danos morais.

No processo consta que “promessas extraordinárias” eram feitas na igreja, em troca de doações financeiras e dízimo. Teria sido vendida a Edson Luiz, por exemplo, a “chave do céu”. A vítima também recebeu um “diploma de dizimista” assinado por Jesus Cristo. Com isso, as colaborações doadas mensalmente chegaram a tomar todo o salário do fiel, que trabalhava como zelador.

Edson chegou a receber até um diploma de dizimista assinado por Jesus Cristo

Em virtude do agravamento de sua doença, Edson foi afastado do trabalho, quando então passou a emitir cheques pré-datados para fins de doação à igreja. Ele ainda fez empréstimos em um banco e vendeu um lote por um valor irrisório, para conseguir manter as doações à instituição religiosa.

Processo

Em 1ª Instância o juiz havia ponderado que a incapacidade permanente do fiel só se deu a partir de 2001, quando houve sua interdição. Dessa forma, ele entendeu que a igreja não poderia restituir valores de doação anteriores àquele ano, motivo pelo qual estipulou em R$ 5 mil o valor que deveria ser devolvido.

Já em 2ª Instância, o desembargador Fernando Botelho, relator do recurso, considerou que o fiel não tinha “condições de manifestar, à época dos fatos, livremente a sua vontade, já que dava sinais (quando da emissão dos cheques de doação à igreja) de ter o discernimento reduzido” sendo “os negócios jurídicos ali realizados nulos”, e por isso determinou, juntamente com os outros dois desembargadores, a devolução do valor integral das doações.

A decisão ainda cabe recurso judicial.

Fonte: UAI / Gospel+

Infelizmente não é uma piada, é a nossa realidade…

1 – Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
2 – Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
3 – Apertou a barriga e fez ‘ahn’, dê BUSCOPAN;
4 – Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
5 – Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
6 – Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7 – Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
8 – Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9 – Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10 – Chegou morrendo de choro, passe um SORO.

E mais:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA…
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.

NÃO ESQUECENDO QUE O DIAGNÓSTICO É QUASE SEMPRE VIROSE!!!

fonte: kdezinho.blogspot.com

‘Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,
vítima de ‘gargalhada’. ‘Gargalhada’ no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um ‘gargalho’ de garrafa.’
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

‘O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos
pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a ‘galope.’
(Era um atropelamento de cavalo ?).

‘O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade
‘incombatível’ com o local.’
(O que pensar…?)

‘Ocorreu um ‘abarroamento de pessoas’. ‘Os conduzidos, além da algazarra,
ainda xingavam a todos com palavra de baixo ‘escalão’.
(Bom…no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

‘Demos cobertura à ambulância na condução de um ‘débito mental’ até o
PSM’. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

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1. 25% do volume de uma maçã é ar. Por isso, ela faz um barulho crocante quando a mordemos – são os “colchões de ar” que se rompem.

2. Uma maçã tem 12 substâncias que previnem e combatem o câncer. Todas estão na casca.

3. Além de batizar os computadores mais famosos do mundo, a maçã McIntosh é uma das variedades mais comuns nos lanches escolares dos EUA.

4. A produção anual da China equivale a 39 anos de consumo de maça no Brasil.

5. Nenhuma vez a maçã é citada na Bíblia como o fruto proibido.. Aliás, a expressão “fruto proibido” também não está no Gênesis.

6. Não mastigue as sementes. No seu estômago, elas liberam cianeto.. E ninguém sabe exatamente quantas sementes são necessárias para prejudicar sua saúde.

fonte: kdezinho.blogspot.com